Etre… au même stade que l’an passé…

Deux posts aujourd’hui. Un dépressif (enfin disons, un qui espère clôturer un passage difficile de nos débuts de vie de famille). Un optimiste (j’allais écrire jouissif, mais me suis dit que vous aviez l’esprit mal tourné et que vous alliez comprendre de travers).

Être angoisse nocturne, raisonnée diurne.

Plus que quelques jours avant l’écho des 12 sa, qui se fera à 12 sa pile. Et même si j’évite d’y penser… je ne peux pas oublier l’an passé, surtout en ce jour où sans un bruit au même stade l’an passé tout s’est arrêté.

L’année dernière, le 4 juin, nous avions perdu un petit à 7 sa. Ce cap, pour cette grossesse-ci, je l’ai franchi. Tout allait bien ensuite… Notre gynéco PMA était confiante. L’évolution du second jumeau se poursuivait au mieux. Je ressortais ainsi de son bureau avec ma déclaration de grossesse à peine quelques jours avant l’écho des 12 sa (pile à 12 sa également).

Nous nous étions dit au revoir, nous avions donné une dernière poignée de main, elle souhaitait savoir si j’accouchais dans les mêmes bâtiments que la PMA, soit à l’étage du dessus, au +1, à la big maternité. Je répondais que oui, elle était ravie de pouvoir venir rencontrer le bébé 6 mois plus tard.

En sortant de son bureau, cette fois-ci, nous nous sommes arrêtés au premier guichet du long couloir… le guichet de la maternité, et je m’y suis inscrite, déclaration de grossesse en main et petit mot de ma gygy à l’appui. Voila, une page devait se tourner, celle de la PMA.

Les quelques jours qui suivirent avant l’écho des 12 sa ont été superbes. Nous étions confiants et avions osé acheter un porte bébé en tissu et nous aventurer dans les allées des vêtements pour nouveau né, juste pour repérer. C’était la veille, oui, la veille. La veille de cette écho dramatique.

Durant cette semaine de 11 à 12 sa, sans un bruit, sans aucune trace de sang, sans aucune douleur, sans nul dégonflement de la poitrine, le cœur de mon bébé s’est arrêté. C’était à 11 sa + 2 ou 3 selon l’échographe, soit aujourd’hui ou demain dans le vécu de ma grossesse actuelle.

Je te laisse imaginer l’angoisse irraisonnée qui se manifeste dans les cauchemars nocturnes (où je perds tantôt la vue, tantôt la vie, tantôt je souffre, tantôt je crie). Je ne suis pas la seule, l’homme a peur lui aussi et se demande comment il surmontera ceci si le drame devait se reproduire. Sa peur et son sentiment d’être à bout étant exacerbés par d’autres facteurs de marde qui le bloque actuellement directement dans sa vie, et indirectement dans la mienne. Un sentiment (pardon plus qu’un sentiment c’est en fait une vrai réalité) d’une avancée dans la vie qui fait 3 pas (si ce n’est 8) en avant puis se prend un mur qui éjecte 10 pas en arrière. Alors forcément, il craint le pire, tout comme il croit au meilleur. Il en va de même pour a part.

Angoisse irraisonnée face à cette écho des 12 sa qui approche car je te rassure, en journée, dans mon état conscient, je suis bien réaliste et sait et croit que la probabilité est extrêmement faible qu’un tel scenario se reproduise. Mais comme on dit, une fois que la vie existe le risque zéro n’existe nul part… seule la mort clôture la vie, et elle peut surgir à tout moment. C’est comme ça, c’est la vie. (Et ça je ne l’ai compris qu’à la perte de ce bébé).

Bref. Je reprends ce flash-back. A 12 sa pile, le 1^er juillet 2013, nous nous sommes ainsi rendus confiants (avec la peur que tout un chacun a néanmoins) à l’écho du premier trimestre. Celle que j’attendais pour envoyer la déclaration de grossesse à la sécu (et heureusement que j’avais attendu).

Et là ce fut le drame. Un bébé inerte au cœur sans mouvement. Un fœtus de 6 cm. La taille attendue à 12 sa. La forme humaine attendue à 12 sa. Pieds, orteils, mains, nez, bouche… sans aucun mouvement. J’ai encore et toujours l’image en tête. Mon homme l’a quant à lui oublié (son inconscient ou sa conscience est plus salvateur que le mien). La tête de l’échographe adorable qui se déconfit. Ses mots si bien choisis. Notre isolement dans une petite pièce pour ne pas retourner en salle d’attente avec les gros ventres. Les appels de l’échographe au CHR cherchant à joindre ma gygy PMA. Notre remise de dossier avec les photos de l’écho et les mots de la mort. Notre allée express au CHR pour voir ma gygy (j’avais besoin de la voir). Sa larme à l’œil. Son professionnalisme. Ses mots justes. Sa conscience que nous sommes sous le choc et que je n’ai pas encore intégré ce qui se passait. Le lendemain, la sage-femme qui nous a annulé tous nos rendez-vous mater’, qui nous a pris le rendez-vous avec l’anesthésiste pour le curetage 4 jours plus tard, qui a calé le curetage. Point de + 1, direction le -1. Une équipe qui a été super et que je ne remercierai jamais assez pour chacune de ses phrases pleines d’humanité.

Le deuil s’est ensuite fait. Avec tous les sentiments et ressentis qui lui son propre. Avec le sang suite au curetage, avec le retour de couche, avec la reconstruction de soi et du couple, avec la reprise de la pma (au niveau 0), avec le dépassement de la dpa (en janvier), avec le passage de la perte du premier jumeau en ayant le ventre vide (ce mois de juin), avec l’immense chance et la gratitude qui est venue avec la Lueur dont nous avons appris la présence 3 jours avant la date des un an de l’écho dramatique des 12 sa de ma première grossesse.

J’ai aimé autant le premier que le second jumeau. C’est évident. Je reconnais que j’ai été davantage choquée par la vue de notre fœtus inerte que par la vue de notre embryon inerte. Le premier ressemblant vraiment à un nouveau né. Ce sont deux vies identiques qui se sont éteintes bien trop tôt, et c’est ainsi. Comme le dit si bien Marredattendre « Mais quand on réfléchit, c’est comme tout : avec la naissance de la vie vient le risque de la perdre, et on n’a pas le contrôle sur tout ce qui la menace. »

Alors sur cette sage phrase qui traduit à l’identique mes ressentis et ce vécu, certes j’ai en ce moment même, en ce jour même de l’arrêt de l’an passé, une pointe d’angoisse. Mais « grâce » à ces deux étoiles, j’ai aussi appris que rien ni personne ne peut tout contrôler dans la vie. Malheureusement ou heureusement. Cela dépend du point de vue de chacun. Je sais qu’une écho dramatique peut se (re)produire vendredi, mais aussi plus tard… Qu’une perte fatale peut survenir à n’importe quelle heure, n’importe quel moment, à n’importe quel stade de la vie. Néanmoins, la probabilité que tout se passe bien est bien plus grande. Alors cela ne me sert à rien que d’angoisser, à rien du tout. Cela ne changera rien. Je suis optimiste et réaliste, aucunement fataliste. Advienne que pourra comme on dit.

Vendredi matin je verrai ma gygy PMA pour la déclaration de grossesse. Vendredi en fin d’après-midi j’aurai l’écho des 12 sa. J’espère aussi fort fort fort que l’homme arrivera à temps pour y assister (son train arrivant 15 minutes avant l’heure de l’écho… le trajet restant étant de 15-20 minutes de la gare au centre écho).

Bref tout va bien au mieux du possible. C’est une journée particulière. Une date à passer. Le dernier des caps vécus l’an passé. J’avais besoin d’écrire une dernière fois ce vécu. Et j’espère aussi et surtout que dès vendredi je donnerai espoir à d’autres qui passent malheureusement par là, je l’espère.

Être naze nocturne, toute énergie diurne.

Parlons maintenant des choses heureuses. (Comment ça j’ai peur de plomber l’ambiance… Ah ben si, c’est vrai).

Il se trouve… que je suis encore en vacances ! Que « grâce » à l’arrêt de travail je n’ai pas mis les pieds au bureau depuis la deuxième semaine de juillet ! Que je reprends lundi. Qu’on a fait des travaux (tu sais les finitions qui ne finissent jamais) les deux dernières semaines (enfin moi j’ai fait canapé) ! Qu’il a fait beau (entre deux averses) ! Qu’on s’est reposé ! Que j’ai quitté FritesVille pour cette semaine (11 sa) qui pue (expression empruntée à Casino girl) ! Que grâce à elle je suis dans la panade car je me rend compte que boudiou je suis loin de loin d’avoir mis à jour ma liste de voyages et qu’il faut encore la financer (j’ai jouer au loto, c’est râpé) (et vous c’est quoi votre liste?)!

Il se trouve aussi… que, puisque que je ne suis pas à FritesVille, alors c’est que je suis toujours avec Cherid’A (soit no distance) qui lui a repris le taf’ hier ! Que je suis donc dans la plus belle des villes (je suis chauvine quand je veux) ! Que c’est topissime car y’a grand aéroport non loin qui fait partir l’une des pmettes des îles, fraichement mariée, vers son rocher ! Que du coup, elle et son conjoint font escale à la capitale (ah le beau et grand couple !!!!!!) ! Qu’un verre au soleil en terrasse comme si on se connaissait depuis des siècles, c’est toujours un immense Bonheur (elle a si bien dit ce que j’ai moi même ressenti…) ! Qu’une cigogne à deux oeufs, c’est symbolique ! Que je la remercie pour son généreux don ! Que lui remettre en ses mains tous mes espoirs pour eux c’est une grande chance que de pouvoir le faire IRL ! Que j’ai hâte de pouvoir dire merci aux cigognes ! Que tout cela me rappelle l’envolée de cartes de voeux ! Que je pense fort à celles (de l’envolée et les autres bien sûr) qui sont encore en attente et que j’ai hâte de lire leur reprise tout en réussite (je croise à fond) !

Il se trouve également… que basta les saignements depuis 15 jours ! Que les 5 jours d’affilés, c’était donc bien l’hématome qui se vidait ! Que le décollement est bel et bien de l’histoire ancienne ! Que à rester affalée sur le canap’, j’ai pris du cuissot (ce qui ne déplait pas à l’homme, mais qui moi me saoule…) ! Que les vrais gros symptômes de grossesse sont bien un mot inconnu de mon vocabulaire (point de vraies grosses nausées à G1, idem pour cette G2 ; douleurs ligamentaires et à la poitrine à G1, nada à G2 (la place était faite)) ! Que mes envies sont salées, WTF ! (des envies de chips au vinaigre ou à la moutarde… alors qu’il n’y a jamais de chips et autres apéros à la maison… le chocolat, le café, le sucré me dégoutent un peu (truc de fou !)… le piment, le piquant, le vinaigré, le salé sont mes mets préférés…).

Il se trouve en outre… que si tout se passe bien vendredi, ce sera fiesta !!!! Que néanmoins point d’annonces avant d’entamer le second semestre (tant dans les familles qu’au boulot… malgré tout seuls mes parents et ma soeur savent… saignements et angoisses ont fait parler ma bouche). Je me débrouillerai, je rentrerai le ventre (où ça ?) qui de toute façon n’est pas vraiment sorti (plus que l’an passé, normal… seconde grossesse qui va jusqu’au même stade). Je ferai genre un quoi ? juillet, en arrêt, oui, et alors ? Tu veux savoir pour quoi ? Ben tu sauras pas (ça c’est pour le boulot paternaliste, ils sont choux, mais ils couvent trop).

Il se trouve qui plus est… que si l’on devait comparé à l’an passé… on est au niveau -100 de l’intégration de la réalité. C’est à dire que zieuter tous les bouquins de grossesse, niet (merci à 28jebd qui m’a fait atterrir dans le réel! un seul petit bouquin consulté grâce à elle). Les fringues, niet. Le matos, niet. Etc, etc… Et pas envie. On aura bien le temps par la suite. Les achats de l’année dernière sont toujours dans la boite dans le placard. Les trucs en tissus achetés sont toujours cachés (l’homme les avaient cachés à ma demande : un porte bébé acheté le 30 juin dernier dernier, un porte bébé qu’il avait ramené du pays en février dernier dernier). Moi je dis, y’a rien qui presse !

Il se trouve enfin… que si tudo bem vendredi, il va falloir songer aux maternités (ouaich, avec des x et des s). Une à caler à FritesVilles (et pour le moment je ne souhaite pas me réinscrire à celle de l’an passé, soit au CHR de ma pma, même si j’attends depuis 2 ans de vous conter une jolie histoire qui je l’espère vous arrivera vendredi ou peu après). Une à caler à GrandeVille. Tout cela en sachant que pour la date de la rencontre si attendue et désirée, nous espérons l’homme et moi ne pas nous retrouver à FritesVille, que nous espérons être à GrandeVille, mais qu’au top du top nous espérons être là où on ne sait pas encore et ailleurs qu’en ces deux lieux et ensemble. (Mouai, je t’ai perdu là je sens…).

Bref, il se trouve que je vais bien, et que j’ai hâte de savoir si Lueur va bien elle aussi !