Tenir sur un fil.

Plus la date des 6 cm de bonheur partis approche, plus la tension monte.

Plus une seconde grossesse tarde à venir, moins j’y crois.

Plus le 1er juillet se profile, plus l’aigritude s’accentue.

Une gifle ce soir de plus. Des pleurs.

Pleurs de la situation qui est rocambolesque ?

Pleurs des hormones en chute ?

Pleurs de la date qui arrive ?

Pleurs pré-menstruel ?

Pleurs de lassitude ?

Pleurs de tout cela, mais pas de tristesse.

Et pourtant, je pleure rarement. Je ne le montre jamais. Que ce soit au bureau, chez la psy ou à la pma, nul ne m’a vu pleurer. Bien sûr les larmes qui montent, ça je le fais. Je n’arrive pas à lutter. Mais pleurer, ah ça non. C’est votre « privilège » et celui de mon homme. Un piètre spectacle (j’ai pas mis pitoyable Miss Pimpin ;-)). Les nerfs sont en pelote, les dpo n’arrangent assurément pas les choses.

Ce jour, ma collègue insouciante de rondeur obtenue si facilement affirme que les femmes sont des mères. Dans ses phrases, elle prend l’un ou l’autre des mots puisque c’est pareil. Personne ne tilte. Seul mon poil est hérissé, seules mes oreilles ont mal. Je dois être une brume, un voile, une absente. Ou alors je ne suis pas une femme. Elle n’a pas intégré ma remarque lexicale d’il y a un an et demi (ah ben tiens, c’était en dpo d’iac 1) : « Toutes les femmes ne sont pas des mères, ce seraient exclure les non-mères des projets que d’écrire cela, or on s’adresse à toutes les personnes de sexe féminin non ? ». Elle avait compris son erreur sur le coup. Et puis finalement non, puisque cette erreur subtile (que peut-être seule une infertile peut voir) réapparait. Elle n’a donc pas réellement compris que c’était vrai : que toutes les femmes désireuses d’enfanter (ou pas) ne sont pas mères. Elle a pris son cas à elle, celui des 90% de couples ou unions fertiles de cette planète, être enceinte c’est facile.

Ce soir, un courrier coup de massue. Coup de massue vu la tension qui monte, les out, la suffocation. Une histoire d’erreur de calcul pour les charges à payer (je les excuse ou pas? pas envie d’aller râler dans le vent, l’erreur est humaine n’est ce pas…). Finalement on aurait dû acheter une maison, pas un appart’, on aurait eu la paix. Un truc bête, si bête, juste un courrier et trois gros chiffres (je me demande pourquoi ils n’ont pas arrondis à quatre chiffres, c’était l’occas’), mais ça tombe trop trop mal. Et évidemment à verser pour le 1er juillet, décidément, elle porte la poisse cette date. En temps normal, sans la semaine passée et les dpo et le contexte, j’aurai pas sur-réagi. Ben là non, des pleurs de « y’en a marre ». C’est con hein. 

Demain, je vois ma gynéco de ville. Les changements hormonaux me refont des misères (« désagréments féminins » disons). Je n’avais plus de soucis depuis janvier, depuis l’antibio luttant contre l’uréaplasma. Trois cycles stimulés, et bim. Est-ce une reprise ? On verra bien. Y’a pas intérêt, tout était nickel pour le mois passé, ma gygy pma m’avait fait refaire les séros et prélèvements pour s’assurer qu’il n’y avait plus rien. Alors c’est quoi ? Le frifri est un terrain miné, il fait la tronche, y’a pas à dire.

Lundi, j’irai voir mon toubib-15-minutes-chrono et made in « vous avez pensé à adopter », et horreur du 3 juillet dernier « c’est mieux ainsi au cas où il y aurait eu une trisomie ». Je l’ai envoyé bouler ce jour là. Oser dire cela à une patiente. Suggérer que le handicap est pire que la mort. Qu’en sait-il ? L’est-il seulement ? A-t-il demandé à ces personnes ce qu’elles en pensaient ? Je lui avait fait remarquer son manque de neutralité, cette avis d’autorité, ce propos totalement déplacé, et l’avait rappelé à l’ordre quant à ma vie qui plus est. Il avait eu l’air bête et étonné de ma réponse. L’erreur de ma part est que depuis je n’ai pas pris le temps de chercher un autre médecin. Je fais au plus simple lundi du coup, j’ai besoin d’une boite jaune pour les pikouzes (la troisième), de zomig et peut-être d’un stop pour le 1er (arrêt que je n’aurai pas pris si cette journée n’était pas celle de la réunion annuelle où la collègue enceinte donnera une formation liée à l’éducation infantile et où les nouveaux nés des collègues seront présents pour être présentés… réunion où je serai l’unique non mère désormais… je pense que je mérite de m’épargner, vais-je le faire ? j’en sais rien, je verrai lundi soir chez le toubib’ et si son empathie est revenue depuis).

Je sais bien qu’avec ces posts moribonds je vais vous plomber. J’en suis désolée. J’aime tant vous envoyer de la bonne humeur. Mais bon, ainsi vas ma vie en ce moment. Sur un fil.

Plus que la PMA pour laquelle je suis consciente de toutes nos chances potentielles devant, d’autres poids s’ajoutent et la sortie semble si compromise. Vivre la PMA dans ce contexte ne va plus être bientôt possible, je le sens. Le moindre obstacle dont la solution ne dépend pas de nous devient plus lourd chaque jour, cela me fatigue tant moi que l’homme. Avancer tous deux pour aller vers où ? Plus les jours passent, plus les constructions (hormis l’Amour) passent de béton à sable. Combien de temps devant nous nous reste-t-il pour résister ? Il nous faudrait une lueur, une vrai.

J’ai toujours envie que l’on s’en sorte. J’ai toujours autant envie de vivre ensemble, d’être épanouis et de fonder une famille (et dire qu’on souhaitait 4 enfants… quelque soit l’issue, ne pas réaliser ce projet sera toujours douloureux). Je n’abandonne pas. Jamais. Mais peut-être faut-il que j’accepte qu’avoir tout cela est, par manque de bol, compliqué. Tout comme toi, je ne peux pas non plus ignorer que pour certains de mon entourage cela est facile, et que pour d’autres que je lis ici et ailleurs cela est si compliqué. Alors bon, on va encore Espérer, Agir et Patienter.

On a dit « Invincible et Immortelle ».

Et puis, et puis, le truc débile, c’est que quand je pleure le vert de mes yeux ressort plus encore et s’éclaircit. Être jolie en pleurant, contrainte et atout. Protecteur en tout cas.

Allez, d’ici fin juillet je pense que nous saurons Chérid’A et moi davantage à quelle sauce (piquante ? sucrée ? aigre-douce ? amer ?…) nous serons mangés. Tenir.